oroscopo

Questo oroscopo tarantino del 2016 è fuori di testa!

Saremo ancora sotto l’effetto dei fumi dell’alcol, sta di fatto che Alessio, Fabio e Lorenzo hanno stilato l’oroscopo dei tarantini per l’anno 2016. Ognuno si becchi quello che Paolo Fox non avrebbe mai predetto. E auguri!

Avvertenze: questo pezzo contiene elevati livelli di stupidità e ironia. Tenere fuori dalla portata dei musoni.

Ariete

È un segno di fuoco, secondo gli esperti è aggressivo, permaloso, impulsivo e chiassoso.
La testardaggine ti caratterizza Ariete, quindi mentre io in questo momento sto passando il Capodanno con Barbara D’urso e un’amica di mia madre che sta parlando di catechismo, tu starai trascorrendo la festa a colpi di minerve, cobra, magnum e mefisto illegali fregandotene delle direttive del sindaco, quello che fa fare la cacca ai cani sui marciapiedi o che sporca le spiagge con i mozziconi di sigarette. “Tanto lo fanno tutti!”

Sei un segno di fuoco? Benissimo, per il 2016 fai una cosa: DATT FUEC.

Toro

Sei un tooooroooo… Sei un tooooorooooo… ah no era “Sei un mito.” Ai tori consiglio di sfondarsi col rugby che la muscolatura è predisposta ad una crescita netta di massa. Più palestra meno lassismo. Oppure, suggerisco di utilizzare la forza bruta che li caratterizza per stroncare i vandali che ieri si sono “divertiti” a mettere sottosopra una città intera. Menateli due-tre schiaffi. E occhio alle corna

Gemelli

Nel 2016 la gente si accorgerà che non sei tuo fratello/sorella perché sarai più riconoscibile, tua madre non ti vestirà più come il tuo gemello il cui stile ti fa altamente cagare, e l’anno sarà così diverso che vi chiameranno con un altro segno, tipo Scorpione, quindi sentiti libero di appropriarti dei segni altrui.

Cancro

Secondo Paolo Fox (bugia, ho letto su Wikipedia), il Cancro è un segno molto sensibile e gentile. Va dal 22 Giugno al 22 Luglio, nel cuore del periodo afoso di Taranto. Perciò, sì vorremmo che questo segno fosse sensibile… ma all’acqua! Cari amici del Cancro, se non volete che nel 16 o nel 28 la ragazza dei vostri sogni si imbatta in sgradevoli odori di sudore, piedi o aliti di cera pongo un consiglio per questo 2016: LAVATV NZVUS!

Leone

Segno di grande forza, coraggio, virilità e bellezza. Purtroppo però i tempi maturano, gli anni trascorrono, i capelli si perdono e i social network prendono il sopravvento su di noi. Ecco perché il 2016 sarà un anno di forza per te Leone, sarai protagonista di accese discussioni su Facebook, duellerai in post, foto e bacheche cercando di sottomettere tutti con le tue ideologie, promettendo sangue e uccisioni in chat ai malcapitati… fin quando non ti omologherai alla categoria del “Su Facebook leone… nella vita reale coglione.”

Un consiglio per questo 2016: “ABBASC A CREST” (Trad: Abbassa la cresta, sii più umile).

Vergine

Quelli della vergine sono positivi e anche un po’ sognatori. Il motto dell anno è “Pass’amme ca’so velòce”. Brezsny (tanto per non scomodare sempre Paolo Fox), dice che la Vergine nel 2016 avranno qualcosa di unico: “la tua anima seguirà le rapide trasformazioni del tuo corpo.” Speriamo non vi deformiate!

Bilancia

Diciamo che il vostro segno è il meno indicato per l’obesità dovuta alle feste natalizie. Un anno vecchio dimmerda presuppone un 2016 infuocato, forse. Già, forse. Perché se volete una diagnosi precisa dovete spaccarvi il culo in prima persona e non fare affidamento su santi e stronzate varie. E isrivetevi in palestra. A buon rendere!

Scorpione

È un segno d’acqua. Il mistero e l’essere segreto lo caratterizza, quindi se assiste ad uno scippo in via Minniti o ad un furto d’auto in via Pitagora è il classico tipo da: “Chi, io? Non ho visto niente, ho la cataratta”. Tuttavia, non fatevi ingannare dall’apparenza dello Scorpione in questo 2016… anche perché “PAR STUEDC… MA Se Ù MITTE N’DERR CAMMIN.”

Sagittario

Beh, ti è piaciuto il 2015? E’ stato proficuo? “Hai Fatt’ le SOLDE?”, come direbbe mio nonno. Allora dotati di questi bei ricordi perché il 2016 per te non ci sarà. Per te arriverà il 2015s. Sì, esatto, in poche parole design più accattivante, sponsorizzazione da urlo ma alla fine sempre la stessa solfa. Vedi a dare troppa fiducia agli altri? Il risultato non è quello che speravi. In bocca al lupo!

Capricorno

Il 2015 è stato una chiavica? Beh e che ti aspetti da un segno con le corna? Il tuo segno, caro Capricorno, è molto simile a capricornuto, che è molto simile a Capocornuto come si dice da noi a Taranto, che significa figghie’ndrocchie che significa… beh, oh se capisci bene se no sasizz.

Acquario

Acquario, tu sei come uno stuzzicadenti che combatte contro una spada: spacciato. Grattati, sfrigolati le palle con le unghie e bevi per dimenticare la tua fine, certa, che avverrà a fine duemila… cazzo vuoi, non ti rivelo nulla.

Pesci

Pesci d’mamet’… ma era scontata! Se sei stufo di sentirti menzionato solo durante le iasteme tarantine (u’pesce d’mamt) oppure al mercato ittico a Tarde vcchie, è giunto il momento di ribellarti. Cerca di essere più deciso, non troppo azzeccuso con gli altri. E mi raccomando, lavati almeno ogni 3 giorni.

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