coppie al ballo di fine anno a taranto_cop

8 tipi di coppie che incontri al Ballo di fine anno a Taranto

Quando pensi di aver visto e sentito tutto quello che potevi anche solo lontanamente immaginare sul ballo di fine anno a Taranto, il 9 giugno allo Yachting, arriva puntuale come un orologio svizzero il post sulle coppie alla prom night della vita.

Pagine Facebook che incitano all’accoppiamento facile, organizzazioni comunitarie che si mobilitano per fare incontrare le due metà della stessa mela, eserciti di single che affinano le armi della seduzione: questo e tanto altro succede al Ballo di fine anno a Taranto. È un’occasione di imbrocco non indifferente, quella del 9 giugno, in cui migliaia di feromoni vengono sprigionati nell’aria contagiando i presenti alle prese con hashtag improbabili e pose da Notte degli Oscar.

Dopo aver parlato dello stile che divampa durante la prom night dei Due Mari, è giunto il momento di dedicare lo spazio dovuto alle coppie che calcheranno la pista dello Yachting e ringraziare il nostro Alessio Celino per gli spunti da assiduo frequentatore di questi eventi (lo fa solo per trovare consorte.)

1. La coppia last-minute

Un’unione che solo Bocelli senza badante potrebbe fare: due sconosciuti che decidono consapevolmente di trascorrere insieme la serata pur non avendo mai condiviso un pacco di fazzoletti e senza mai essersi incrociati. La coppia improvvisata è uno status-love che persiste da anni, è quell’abitudine difficile da estirpare. Tuttavia, si sa, cosa non si farebbe pur di esclamare: “Uagnù, cè casin al ballo di fine anno!”

2. La coppia “Cinderella story”

cinderella

Sebbene le favole Disney ci inducano a credere nella bestia che diventa un principe biondo, con gli occhi azzurri e nella povera Cenerentola che infine il principe se lo sposa, la vita reale è un’altra cosa.

Il principe al Ballo di fine anno tarantino non possiederà regni, castelli o carrozze ma sarà, con buona probabilità, accompagnato dalla mamma, oppure porterà via la sua amata vagina non in carrozza ma su un Liberty con i freni sgarrupati. E se in O.C, al ballo di Capodanno, Ryan dà il bacio del secolo a Marissa, allo scoccare della mezzanotte al massimo si sentirà pronunciare: ”È entrata con me e mo’ sta con quello.” Ergo: Walt Disney mentiva spudoratamente, sapevatelo.

3. La coppia malombra

ballo di fine anno

Poi c’è il tipo che si presenta allo Yachting privo di dama – e di amor proprio – (“tanto uagnù, la ragazza la trovo là sicuro”) pretendendo di agguantare la preda facendo la “malombra”, nemmeno i bagarini allo stadio. Non importa che lei sia bella come una vittoria al 90esimo e lui brutto come la pubblicità del Tampax dopo una puntata di The Walking Dead, il binomio stalker-vagina sfinita riuscirà, perché il gioco varrà la candela.

4. Le coppie social

Ossia, quelli che la consorte l’hanno conosciuta su Whatsapp o su Facebook. Un po’ come quando cerchi una Play-Station usata su Zalando o Subito.it, esistono gruppi dove puoi trovare ragazze “user friendly” per non trascorrere la notte del Ballo di fine anno nella solitudine più cupa.

5. La coppia con la migliore amica

Un classico intramontabile, si commenta da sé. Fingere che la migliore amica sia la fidanzata is the new: ”Se ti chiedono qualcosa, dì pure che stiamo insieme da 3 anni e che l’abbiamo fatto”.

6. La coppia con il bomber fallito

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Lei scoglionata come quando apprendo che alcune amiche guardano “Il segreto” oppure ordinano una puccia vegetariana, lui inconcludente come una puntata della D’Urso. La coppia che prevede la presenza del bomber fallito fa presagire un ballo di fine anno all’insegna di azioni mancate. Sì, perché la donzella in questione ammazzerà il tempo scrollando la home page di Facebook, lo sfigato parlerà dei quattro tatuaggi alla Branzani (la sua aspirazione più elevata…) o della sua media “goal” al ballo del 2012 (da verificare…)

7. La coppia col bidone

Criticità a palate quando il ragazzo, pur di scagliare il dardo nel cuore della sua principessa, si indebita fino al collasso definitivo del conto in banca (di papà o mammà, si intende) in nome dell’agognato braccialetto da sfoderare all’ingresso della location e, amaro in fundus, colleziona un bidone grande quanto il culo di Platinette prima della liposuzione.

8. La coppia perfetta da Ballo di fine anno

studenti che vanno al ballo di fine anno

Infine, c’è la coppia perfetta da Ballo di fine anno a cui gli adolescenti tarantini (ma non solo) aspirano. Morale integerrima e tanfo di colonia precedono lui, eleganza e portamento immacolato, lei. Il re avanza sulla pista sfoggiando smoking nero, cravattino e capelli patinati; la reginetta, invece, il vestito all’ultimo grido tipico di una serata a Cannes. Entrambi sono eccessivamente impegnati ad arginare qualsiasi distrazione dei presenti dai quali pretendono estrema attenzione.

D’altronde, il Ballo di fine anno a Taranto è un sogno e per qualche congiunzione astrale ci vedrà partecipi con le nostre interviste fuori di testa.

Nell’attesa, siamo in completo sbattimento per l’abito, la limousine sulla quale ci presenteremo e la cartella di Equitalia nella posta delle lettere.

Share the love! Il 9 giugno incombe.

Segui l’evento sulla pagina Facebook.

Ballo di fine anno a Taranto
9 giugno 2016
Ore: 21,00
Yachting Club

 

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